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Ein Mann kommt ins by
Funblogger, 12. Mai 2008, 21:05 Uhr |
Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine." |
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Eine Frau befindet by
Funblogger, 12. Mai 2008, 21:05 Uhr |
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.
Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!" |
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Es war einmal ein Junge by
Funblogger, 12. Mai 2008, 21:04 Uhr |
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen! |
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Fragt der Arzt by
Funblogger, 12. Mai 2008, 21:04 Uhr |
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!" |
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Nach der Feier by
Funblogger, 11. Mai 2008, 09:55 Uhr |
Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy's gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!" |
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Eine Mutter von by
Funblogger, 11. Mai 2008, 09:55 Uhr |
Eine Mutter von drei Kindern war berühmt dafür, daß sie auch unerwarteten Besuch stets satt bekam mithilfe eines Huhns im Weckglas. Eines Tages aber kommen Tante und Onkel mit ebenfalls drei Kindern. So ruft sie die ihren und sagt: "Ihr wißt, ich habe einen Ruf zu verlieren, also sagt bitte bei Tisch, Ihr mögt kein Huhn."
Man tut, wie geheißen, und wartet auf den Nachtisch. Da sagt die Mutter streng: "Also, wer kein Huhn mag, bekommt auch keinen Nachtisch!" |
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Eine Mutter ruft by
Funblogger, 11. Mai 2008, 09:54 Uhr |
Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: "Auweia, das ist doch viel zu heiß!"
Sagt die Mutter: "Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen." |
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Der Sohn by
Funblogger, 11. Mai 2008, 09:54 Uhr |
Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung geglueckt waere.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"
"Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?" |
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Der Direktor einer by
Funblogger, 10. Mai 2008, 22:17 Uhr |
Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier. |
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Treffen sich zwei by
Funblogger, 9. Mai 2008, 13:49 Uhr |
| Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!" |
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Eine etwas in by
Funblogger, 9. Mai 2008, 13:49 Uhr |
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..." |
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An der Bar by
Funblogger, 9. Mai 2008, 13:48 Uhr |
| An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“ |
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Sitzt ein Mann in Spanien by
Funblogger, 8. Mai 2008, 22:04 Uhr |
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" |
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In Rimini steigt by
Funblogger, 8. Mai 2008, 22:04 Uhr |
In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang:
"Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!"
"Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug." |
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Eine weibliche by
Funblogger, 8. Mai 2008, 22:03 Uhr |
Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören." |
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So soll es sich by
Funblogger, 7. Mai 2008, 17:38 Uhr |
So soll es sich wohl zugetragen haben:
Friedrich der Große wurde von seinem jüdischen Barbier rasiert. Dieser schnitt ihn. Beim erstenmal sagte er nichts, das zweite mal ingnorierte er ebenfalls, beim dritten Schnitt sprach er etwas ungehalten: "Das liegt wohl am Alkohol!"
"Ja", sagte der Barbier, "deswegen ist die Haut so spröde!" |
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Die Mutter hat by
Funblogger, 7. Mai 2008, 17:37 Uhr |
| Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! |
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Kennen wir uns by
Funblogger, 7. Mai 2008, 17:37 Uhr |
Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei
der mündlichen Prüfung. "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut.
Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?" |
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Was passiert by
Funblogger, 6. Mai 2008, 19:10 Uhr |
Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild! |
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Kommt ein junger by
Funblogger, 6. Mai 2008, 19:09 Uhr |
Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen." |
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